| Proslavimo 3 godine Fiuhosta uz poseban dar! |
Naime, u super povoljnoj akciji kreiranoj posebno za ovu priliku, nudimo vam cak 2 GB prostora za samo 300 kn godisnje!
U ponudi je i novi paket, "BABY" namijenjen ne toliko zahtjevnim korisnicima. Naime, za samo 100 kn godisnje imate na raspolaganju 100 MB prostora te 20 GB mjesecnog bandwidtha.
WWW: http://www.fiuhost.hr/
|
|
|
|
|
 |
Bili Bosanac, Srbin i Hrvat u ludnici. Jednoga dana dođe komisija kako bi vidjeli tko od njih može kući. Nacrtali su liniju na zidu te im rekli da ju preskoče. Ide Srbin... BUMM.. u zid, komisija mu kaže da ostaje. Ide Hrvat... BUMM... u zid, komisija mu kaže da ostaje. Dođe na red Bosanac, ali on nije htio pokušati te je pušten kući. Pitaju kasnije Bosanca zašto nije htio preskočiti, a on odgovara: "Bilo je visoko!"
Poslao: samra
|
|
Trenutno komentara: 0 , 
|
|
Mali Vrag sletio u New York i kaže:
- Ja sam mali vrag, imam koferčić i došao sam krasti.
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:
- Aj´ odkantaj, ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku.
Ode on tamo i ista priča:
- Ja sam mali vrag,imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi ga isto odpraše i pošalju u Njemačku:
- Idi tamo pa kradi, tamo se krade.
I ode on u Njemačku. Sletio na aerodrom i kaže:
- Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti.
Ovi ga odmah u rikverc i kažu:
- Ima jedna zemlja, - dole niže na Balkanu - Hrvatska, tamo se krade nemilice, idi tamo.
On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... ma ... gdje mi je kofer, ***** vam mater lopovsku!" |
|
|
Trenutno komentara: 0 ,
|
|
Pita dečko curu: 'Mogu li te zvati Eva?' -'Zašto?' -'Zato jer si miprva.' Na što cura njega pita: 'A mogu li ja tebe zvat Pegueot?'-'Zašto?' -'Zato jer si mi 407.' |
|
|
Trenutno komentara: 0 ,
|
|
Nakon seksa vlasnica bordela kaže:
'I nije vam neki instrument, nisam ga bas čula dobro.'
'Ali gospođo, ni ja nisam nikada svirao u tako velikoj dvorani!' |
|
|
Trenutno komentara: 0 ,
|
|
Pita žena muža: 'Dragi, bi li volio da sam ti vjerna do groba?'
'Da, naravno!'
'Onda mi kupi ovu ogrlicu...' |
|
|
Trenutno komentara: 0 ,
|
|
Dođe tata doma i pita sina:
- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavam te malo... |
|
|
Trenutno komentara: 0 ,
|
|
Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za
matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna .
Pocelo se smracivati, a one su bile daleko od manastira.
SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati...
Bog zna sto hoce od nas...
SL: Eh, to je logicno - hoce da nas
siluje...
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce
nas stici za nesto manje od
petnaest minuta. Sto da radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce
uciniti jedinu logicnu stvar - i
on ce ici brze...
SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje
od deset minuta...
SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti..
Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je
sretno stigla u manastir, ali se
silno zivcirala sto se dogodilo s
Logikom....??
Ubrzo se i ova pojavila u
manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu!
Pricaj - sto se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i
izabrao je mene...!
SM: Ma, to znam (pomalo
ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon
toga?
SL: Pa jedino logicno: stigao me je.
SM: O, ne! Sto si uradila?
SL: Jedino logicno: Podigla sam
haljinu!
SM: O, ne, sestro! Sto je on
uradio
SL: Jedino logicno: Spustio je
pantalone.
SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?
SL: Pa to je valjda logicno! Jedna
casna sestra s podignutom
haljinom trci brze od jednog
muskarca kojem su pantalone spustene ispod
kolena....
I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna:
Izmolite 4 puta Oce Nas i nazad na
posao!!! Sram vas bilo |
|
|
Trenutno komentara: 0 ,
|
|
Na EU puzlama stoji etiketa: Oprez,djeca mlada od 12 godina mogla bi progutati Sloveniju. |
|
|
Trenutno komentara: 0 ,
|
|
+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.
+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.
+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.
+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.
0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.
-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se može ne samo vidjeti već i čuti.
-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.
-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.
-40°C Ruski automobil ne može upaliti.
-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.
-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.
-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.
-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.
-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.
-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnihčestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnjipreživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke. |
|
|
Trenutno komentara: 0 ,
|
|
Kako se kaže šljem na Hrvatskom????
Branimir Glavaš
|
|
|
Trenutno komentara: 0 ,
|
|
|
|
Hooking
|
|
< Kliknite za veću sliku! >
|
|
|
|
Postavi kao početnu
Dodaj u favorites
Forum
Pričaonica
Igrice
